Galerinha Marromenos

25/11/2004 11:30
AULA DE CIÊNCIAS


lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados: a
primeiralombriga em álcool, a segunda lombriga em fumo de cigarro,
a terceira emesperma e a quarta em terra natural.No dia
seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:a primeira
lombriga, em álcool, está morta; a segunda,no fumo do cigarro,está
morta; a terceira, em esperma, está morta;a quarta, em terra
natural,está viva. O professor comenta que é bastante nítido o que
é prejudicial epergunta à classe: "O que podemos aprender
desta experiência?” Responde imediatamente o
Joãozinho: “Temos de beber, fumar e foder em abundância para
não termos lombrigas!"
enviada por Galerinha Marromenos



11/11/2004 08:33
Uma professora pergunta a seus alunos :
- Se existem 5 passarinhos em um galho e você atira em um, quantos sobram?
- Nenhum! - responde Joãozinho, todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta :
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
- Eu posso fazer uma pergunta pra senhora? - pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Existem 3 mulheres sentadas em um banco comendo picolés. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada? A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
- A que está chupando.
- Não, a casada é a que tem aliança no dedo, mas eu gosto do seu jeito de pensar...
enviada por Galerinha Marromenos



01/11/2004 08:33
Assunto: Dois métodos de chegar em casa bêbado

Método errado:

1. Tirar os sapatos antes de entrar;
2. Subir a escada sem fazer barulho;
3. Tirar a roupa no banheiro;
4. Entrar no quarto bem devagarinho.

Resultado:
A tua mulher, te esperando acordada, te enche de porrada!!


Método certo:

1. Chegar cantando pneu, dando aquela freiada escandalosa;
2. Bater a porta do carro violentamente;
3. Subir a escada pisando forte, chutando o corrimão;
4. Tirar a roupa e os sapatos e jogar tudo contra a porta do armário;
5. Pular na cama e falar: "Amor, hoje eu quero a bundinha!!!"

Resultado:
Ela finge que está dormindo...
enviada por Galerinha Marromenos



27/10/2004 09:11
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques
cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Em compensação, na França se consomem muitas gorduras e, ainda
assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos
EUA;

Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é
menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de
ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Na Argélia, se transa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é
menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Em compensação, no Brasil se transa muuuuuuuito e o índice de
ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

CONCLUSÃO:
Beba, coma e transe sem parar, pois o que mata mesmo é falar inglês!
Eu já parei meu curso...
enviada por Galerinha Marromenos



13/10/2004 08:24
Todo o mundo se pergunta:
Por que os terroristas muçulmanos estão sempre loucos para se suicidar???
É simples, veja abaixo:

1°) Muçulmano não pode transar antes do casamento.
2º) Não pode tomar uma no boteco (nem tem boteco.)
3º) Festas nem pensar
4º) Ver televisão, só do estado
5º) Internet é coisa do diabo
6º) Futebol lá , é uma merda.
7º) Tocar buzina dá cadeia.
8º) Comer carne de porco ? Nunca! Nem bistequinha...
9º) Música só religiosa.
10º) Ouvir rádio? Fuzilamento na hora...
11º) Barbear-se? Nem se der piolho.
12º) Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir
13º) Farrapos em lugar de roupas
14º) Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo
15º) As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos.
16º) Sua esposa é escolhida pelos outros.
17º) E te dizem que quando morreres, vais para o paraíso e terás tudo aquilo com que sonhas!

Fala a verdade... tu também não te matavas?
enviada por Galerinha Marromenos



04/10/2004 12:54
TRANSA MÁGICA

Um homem chega para uma mulher e diz:
-Tá afim de uma transa mágica ?
A mulher pergunta :
Como é uma transa mágica?
Ele diz:
É muito simples, a gente trepa e depois você desaparece


FESTA DE ARROMBA

O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe, mamãe! Por que você é branca, papai é negro e
eu sou Japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele
dia...você deveria estar contente por não latir.



MÉDICO

O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado.
Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um golinho, só pra te acompanhar!



AS MÃES

A mãe americana encontra uma lata de cerveja na
bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa
da filha e se questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
A mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da
filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!



VELHOS

Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano..., enjoa.





TRABALHO
(a melhor!!!)

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima
notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta
tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo
que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de
novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, Isolda, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você
não!



MARIMBONDO

A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e
volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou?
- Não deu tempo. O papai o matou com o remo.



BICICLETA

Dois portugueses pedalavam suas bicicletas pelo campo.
Um deles pergunta:
- Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
-Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando
surgiu uma deliciosa rapariga com esta bicicleta. Ela atirou
a bicicleta ao
solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- "Pegue o que quiser".
> outro:
- Opa, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.



VELHOS 2

- médico atende um velhinho milionário que tinha
começado a usar um aparelho de audição.
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento
três vezes



VELHOS 3

A avó pergunta à neta:
- Aninha, como é mesmo o nome daquele alemão que me
deixa louca?
- Alzheimer, vovó.

enviada por Galerinha Marromenos



01/10/2004 09:18
A Revolta da Galinha

Deus criou o mundo em 7 dias. No sétimo dedicou-se ouvir as reclamações. A primeira a apresentar protestos foi a girafa:
* Porra, Deus! (a girafa, além de feia, sempre foi desbocada). Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!
* Calma dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia. Logo depois entrou o elefante, injuriado:
* Puta Merda, Deus! (o elefante também era desbocado). Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem! Deus, pacientemente, explicou:
* Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho... O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.
O terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta:
* Não quero saber de explicações! Ou diminui o tamanho do ovo ou aumenta o tamanho do cu!
enviada por Galerinha Marromenos



01/06/2004 08:09
Piada de Trabalho

Dois empregados numa fábrica estavam conversando:

- conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga, disse o homem.

- E como você acha que conseguirá? Disse a loira.

Ele respondeu a pergunta demonstrando - subiu pelas vigas e
pendurou-se de cabeça para baixo.

Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado lá em cima e perguntou:

- Que diabos você está fazendo?

- Sou uma lâmpada, respondeu o cara.

- Hmmm, acho que você precisa de uns dias de folga, comentou o chefe.

Ouvindo isso, o homem desceu da viga e se dirigiu para a porta.

A loira foi saindo também, e o chefe puxou-a pelo braço e perguntou:

- Onde você pensa que vai?

- Para casa. Não consigo trabalhar no escuro.
enviada por Galerinha Marromenos



28/05/2004 08:17
O Pinga Malvada

Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa.
Mas minha mulher obrigou-me a jogá-las fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.
O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.

enviada por Galerinha Marromenos



28/05/2004 08:14
Um psicólogo fazia testes para admissão de novos
candidatos em uma empresa de seleção:

- O senhor pode contar até dez, por favor?
- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três,
dois, um.
- Por que você contou de trás pra frente?
- É que eu trabalhava na Nasa.
- Sinto muito, está reprovado.

Entra o próximo:
- O senhor pode contar até dez, por favor?
- Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis,
oito, dez.
- Por que você contou primeiro os ímpares e depois os
pares?
- Porque eu trabalhava como carteiro.
- Sinto muito, está reprovado.

Entra o próximo:
- Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, que
o senhor fazia em seu emprego anterior?
- Eu era estagiário. Fazia o técnico na ETT.
- OK. O senhor pode contar até dez?
- É claro. Ás, dois, três, quatro, cinco, seis, sete,
dama, valete e rei. Truuuuco, ladrão!

enviada por Galerinha Marromenos






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